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一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。

晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?儿子说:记住了。

过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。

刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?

 

下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。

走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。

师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

孙老头骑车外出,在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了,小伙子爬起来就骂:你怎么上坡不刹闸?老孙一想,刚才上坡还真的没有刹闸,就连连倒歉。小伙子拍拍土,骑车走了。

老孙回头一起,不对劲啊,骑上车子就追,追上小伙子后质问道:你刚说的不对!你怎么让我向你倒歉呢,我上坡早没有刹闸,可你下坡也没有蹬车子呀,咱俩都有错,谁也不欠谁!

小杨朋友结婚,他上了一百的礼钱,刚好这天单位有事,去不了,但是不去他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆,雇他去赴宴。

下午,老王头一回来,小杨就问:吃好了吗?老王头说:没有,我只吃了个半饱。小杨问:那你为什么不吃得饱饱的?老王头说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱……

新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。

县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?

有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。B急忙说:怪不的昨晚上我听见嗵地一下。A:我用棍把它打死了。B:可不,我听见嘣地一下。A:我用铣把它铲断了。B:我说么,就听见噌地一下。A笑了:其实我是骗你哩。B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩!

老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢?”

二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?二狗:拿开水一冲就行了。第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?

刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说:“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。”

老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够着。

小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?小张说:没有,就是想上厕所。老婆说:那你赶快去呀。小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。

老乔的儿子在城里当经理,老乔到儿子单位去找,中午吃饭,他不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:喂,请送两碗汤进来。喝完汤之后,儿子又拿起电话说:喂,再送点水果进来。一连几天,都是如此。

老乔要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:我不要钱,我只要一样东西。儿子问:什么?老乔一指电话:就是它。儿子一听就笑了:咱们老家不通电话,拿回去也没有用。老乔心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。
一回到家,老乔就对老伴说:这下好了,咱们吃啥都不用愁了!说着掏出电话机,对着话筒说:喂,把酒菜送进来!过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧!

下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”

单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”

边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”

单位饭堂吃饭,有三人坐在一起,一个很胖,一个很瘦,一个中等个子。

中午,饭堂吃红烧肉,饭堂伙计给胖子了一块肉,给瘦子了两块肉。中等个子的人就调侃说:唉,你看,给你一块肉,你能长两块肉;给他两块肉,他只长一块肉,好不公平啊!胖子和瘦子知道他在笑话他们,就反唇相讥道:你也不是什么好东西,吃肉不长肉,就只长皮了,难怪脸皮这么厚!

我们领导刚调来,住房还没安排好,就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿钥匙开门,由于他高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就说:新领导嗅觉太发达了,钥匙竟然能用鼻子分辨!

 

注:以上内容来源于网络

 

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